2022-09-05

ETV特集の「消滅集落の家族」を見る。

　録画してた　ETV特集『消滅集落の家族』を、さっき見終わった。　

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　どんな人が、どうやって、暮らしているのか。　どんな人ならば、それは可能なのか、僕の関心はまず、そこにあった。　

　でも、本当にそれは可能なのか？　という疑問は、実際のところ、よくわからない。　どの家族でとってもこの先の未来というのは、子供の「成長」であるし、大人の「老い」なものだから、時代の流れ・・・とくに今の時代は、単なる時間の経過だけとは言い切れない分、本当に厄介で、誰にとっても「この先」がわからない。　それは、番組の中の家族も例外ではなかった。　

　田植えや稲刈りの風景、雪遊びや、山、田舎の学校など、限界集落という言葉はまだなかったものの、僕の幼年の時と重なる風景はそれなりにあって、自分の人生の中に一瞬でも、ああいった記憶があるのは良かったと思える。　でも、それも、冷静になれば、時間を等分に割ったうちの一つでしかないし、今現在も、それを全うできているわけでもないので、綺麗な思い出だけで済ませないところがあって、複雑の気持ちにはなる。　

　それも含めての共感できたドキュメンタリーだったけど、単に作品として「良かった」で終わるわけにもいかない。　自分にとっても断ち切ることのできない課題ではある。　とりあえず、半永久保存、決定で。　

　あと、ついでに・・・。　

　この家族の「お母さん」であり「奥さん」が、とても自然な可愛らしい人で、それが番組中、とても微笑ましく見えた。　もちろん奥さんに限らずで、このドキュメンタリーの家族は全く嫌味なく自然な人たちだったことは大きい。　「そういう趣味の人」って感じでは片付けられない、飾らない自然さが、とても特別な感じに、僕の目には映った。

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　ETV特集は、「自然と人間の関わり」みたいな田舎のドキュメンタリーを、ちょくちょくやってくれるけど、僕は好んで見てます。　見逃したくないほどに。　

　1時間の枠っていうのは、相当、苦渋の編集なんだろうなあ、と思うけど、まあ、どこのドキュメンタリーの現場も同じなんだろうな、とも思う。

　たぶん今回のも再放送があると思うので、見れる人は見てほしいっす。

今日の写真は、昨日upした残りものです。　本文とは関係ありません。　スミマセン。　

2022-09-04

生きるのは、不安定。

　昨日、4回目めのワクチン接種。　だから今も身体のあちこちが痛い。　けど、発熱はなし。　今朝は4時過ぎに家を出て、久しぶりに京阪電車・出町柳から5時ちょうどの始発に乗る。　七条駅を過ぎて電車が地上に出ると、すでに空が明るい。　少し慌てる。

　「東福寺」駅を出て南に曲がり、踏切を渡って西に進む。　そして目に入ってくる風景を考える事もなく撮り始めるが、今朝は最後まで街と自分が噛み合わず、手応えもないまま、何をやっているのか自分でもよくわからない状態が続く。　あれ、僕は写真の何に魅かれてたんだっけ？　そんな気分。　

　やっぱり夜明け前の暗いうちから撮り始めないと、やりにくいのは確か。　順を追って対象に引き込まれていかないと、自分の中にグルーブ感が生まれない。　とは言え、篠山紀信の『オレレ　オララ』みたいのなら心身の状態は写真に影響もするだろうけど、夜も覚めやらぬ朝の風景を前にグルーブ感も何もあったものではないか、という感じもずる。

　状態のいい時は、次から次へと写すべき対象が目に入ってくる。　今日はそれがない。　下手すれば同じことの繰り返し感が先に立って、何にも写せなくなりそう。　ヤバめだわ。　明日からの1週間が乗り切れない。　そんな感じになってくる。

　家に帰って撮ったものを確認してみたら、まあ悪くはない・・・・ていうか、いつもと変わらない。　多少の自信はあるしね。

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　この1週間は心が不安定で、気力が弱ると八方ふさがりの状態に陥りそうになる。　前に進む具体的な方法を見失いそう。　それと自分が低血糖であることにも自覚した。　

　低血糖の時はとてつもない空腹を感じ、声を発するのもしんどくなる。　何をするにも散漫になって、意識が閉じてしまう。　そういうのもあるんだなということを自覚する。　

　自分が過度に敏感になって、鬱の状態に陥らないためには、適度に心の中に持っているものを外に出さなければいけないと思っている。　自分の場合、今は写真を通じてしかそれを表現する術が見当たらない。　

　世間の人を見てても、働いて、適度に遊んで、楽しい気分を共有したりして・・・なんだろうね。　自分の中にある欲求は忘れ去る事もできず、そして誰にも預けることができないから、僕はそれを常にいじくってないと耐えられない。　それは案外、趣味の領域に収まることではなくて、なおかつ、絵ばかり描いてた幼少の頃から始まっているのだから、根は深いのである。

私の写真集は、shop　または　ホホホ座浄土寺店　にて発売中です。

2022-08-28

今日も人生最後の日。

写真集は　shop　または、ホホホ座浄土寺店店頭にて、発売中です。

　起床は、午前４時29分。　寝坊。　歯を磨いて着替えて外に出ると、空が少し明るい。　急ぐつもりはもうなかったけど、撮影を近場で済ましとくのも嫌だったので、普通に南に向かって歩いた。　ゴールは岡崎、平安神宮の鳥居を見上げる停留所から、バスに乗って帰宅する。　7,793歩を歩いて、121カットを撮る。

　岡崎の喫茶店には、ジョンとヨーコが来店。　自分も御登りさんの如く、写真を撮っとく。　しかし、ウソのような佇まいの2人、この写真のせいだろうか、リアリティがない。　これは既製の写真で、ここで撮った写真じゃないのだろう。　この年代だったら普通カラーで撮るだろうし。　いや、でも本当のとこはわからないわ。　1979年だと、撃たれる1年前。　ふたりが来店の時、僕は9歳。　自己と照らし合わしとく。　

　これを書く前、先に録画してた『ジョン・レノン　最後の週末』を半分ぐらい見た。　

　見始めてまず、自分自身が銃で撃たれる、その瞬間というのは、どんな感じなんだろう？　というのを想像した。　で、「ヨーコ」はその時どうしてたのだろう？　ということも初めて考えた。　場所がダコタアパート。　映画『ローズマリーの赤ちゃん』の舞台になったのが、1968年。　そうか、映画の方がずいぶん前なのか、不気味な映画だったなあ。　でもポランスキーはいいよねえ（今も現役にはびっくりする）。　あと、カサヴェテスが旦那役だったよなあ・・・などと、止めどもないことを考える。

　こういうドキュメンタリー映画ってまず、周囲の人々の言葉が騒がしく乱立していながら、本人の心は藪の中にあって、結局事実はあっても、真実などというものにブチ当たることはないと僕は思っている。　いや、真実なんて、無い。　「自分」という人間を観察しても、そう思う。　

　写真は真実を写すなどと信じている人はいるのだろうか。　記録、記憶、思い出。　そして、その時の自分が「見えた」と感じる何か、　まあ、いろいろあるよねえ。　知らんけど。

2022-08-27

良いタイトルが思いつかない。

　休日の度に撮っている、ここでupしたり、しなかったりの写真の中から、一掴みの写真を選んでシリーズの構成をする、というのが僕の作業の大筋になる。　

　そんなものを撮ってどうなる？などと後のことは考えずに、その瞬間の視覚的興味に引っかかったものをどう撮れば自分の思考に合った写真になるのか・・・構図の配分と画面の濃度をどうするか・・・それだけを考える。　それだけでどうにかしたいと望む。　

　労力を惜しまないということだけで、やっていることはめちゃくちゃ単純。　今時、こんなやり方で伝わる作品になるのか？　疑問はある。

　かと言って、やり方は変えることもできない。　人間そんな簡単には変われない。

　変われない、理由はある。　

　カメラと写真の関係は、紙と鉛筆の関係に同じ。　1本の鉛筆で綴られた言葉、1本の鉛筆で描かれた絵画。　そこに何かが生まれれば、それはまぎれもない創作だ。　写真を撮ることに限らず、あらゆる創作の基本はそうあるべきだと思う・・・ということ。

　ただ、単純に言葉で表すことができる理由があるからそうなってしまったのかというと、それだけでもないとも思う。　生理、体質、性格・・・不精。　これらは簡単にどうこうできるものではない。

　あと、このシリーズに付けたい良い言葉・タイトルが見つからない。　これまでにいろいろ考えたことがこじれてしまって、自分の中で満足のハードルが上がってしまった。　後になればなるほど、むづかしくなってしまう。　

　休日の今朝は、やる気が少しある。　頭にパッと目的地が浮かんだ。　

　結果、13,703歩を歩いて、346カットの写真を撮る。　主に河原町通りを下がって行ったのだけど、通りを挟んで西側は歩いてないところも結構あって、新たな眺めも見つけられて新鮮な気持ちになれた。

　やはり、自分が撮っている対象はそこに在る「物」ではなくて、その時の「状態」であるように思う。　生きている限り自分自身に同じ状態はない。　だから、いくらだって撮り飽きることはないのである。　でも案外、写真をそういうものと捉えている人は少ないのかもしれない。　技術の競い合いだけで済むなら、写真はきっと・・・・面白くないだろうなあ。